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我丢掉了我的笔。

虽然不知道是哪位朋友,总之谢谢谢谢。
在很长时间不阅读以后最近开始尝试重新开始读书,虽然在变差的耐性下很困难......有时在看到一些东西以后也久违地有了一点点想写的冲动。
但是不想读诗,也不想看长篇,好像这些东西已经完全超出大脑运载理解的负荷。我在几年前很难想象读书会变成这么吃力的事。我又是很贪婪的人,想要读过就不忘却,不好的记性拖累我让我更不想读书,被快餐式阅读荼毒的大脑连运转都不乐意。
现在每天学高数,敲代码,背英语,面对手机屏幕,遇到一堆破事,完完全全和文学两个字隔绝。今天在空间看到一句话,一年前的你看到现在的自己一定会很失望。有一点恍惚,但好像也没太多好说的。因为不写,遇到了不好的事性格就变得更加极端冲动,心情也很差。然而对于这种普通的发泄方式,居然也到了要想方设法找回的地步。
蛮奇怪的,前两天课上写思政课作业,题目是“我的人生理想”。高三写英语作文就为十多年后要用另一种语言写同样的题目且不知道写什么而觉得讽刺,现在我作为一个大学生,用同样的语言写小学一年级写过的题目,真他妈更讽刺了。
最最讽刺的是我身边的大学生们抓耳挠腮,无话可说,最终把手伸向百度。
最最最讽刺的是,我犹豫了五分钟,最后还是写,我想成为一个文字工作者,虽然我也不知道这个词是什么意思。在失去写作这项能力后我仿佛也失去了组织语言的能力,漫无边际语句混乱地写了很多,当然水平比那封为自招写的自荐信低了八千万倍。
下课后有人看到我的作业纸,说你居然写了那么多。我用力提了提嘴角,也不知道该说什么。
三号晚上回家的车上,我坐在黑暗里给磷光老师发消息。我说,如果我再不拿起笔写东西,我就要被现实搞死了。果然我还是不能不写,这是除了跟你聊天,听歌以外从现实里抽离出来的唯一的办法。虽然现在我心里已经没有爱了,写不了爱情故事了,也没什么理想激情了。我不知道我还能写点什么。
就算不知道能写什么,写总比不写好。写东西发泄总比逃课和暴走好。
昨天和磷光老师进行了短暂的三小时会面,其中大概有一个半小时都坐在无印良品的沙发上看电视机里的广告。但是我觉得非常幸福。
我说我讨厌南京,讨厌南京的人和事,然后我盯着电视机屏幕把妆哭花了。好在我的化妆水平很低劣,有没有哭花似乎差别也不大。
我享受孤独和自由。虽然现在我也不是很确定到底是不是真的在享受。
大概还是有一点难过。
很多时候想,如果能回到高中过只要做题的生活就好了,就不用管人际关系那堆破事,只要学习就好了。可惜不行。
很没条理地说了一点近况,也许可以算作是牢骚。表明了一点想要写下去的决心,又好像什么也没说。
谢谢一些朋友的勉励。愿生活不负你。

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